Психодел. Часть 3

белые полосы,
палящий холодом асфальт,
мой рейс:
тысяча и одна ночь
ради одного дня
свежего воздуха

от черешни
уже не так вкусно во рту -
может разучился,
может никому не упало
ясно одно:
ягоды тоже уходят

проблема - женского рода,
и ей бывает
совсем одиноко,
но и джентльмены
совершают ошибки,
характером не сошлись

не собирайте меня,
я не мозаика,
ко мне нет инструкции,
а так же табу и номера
но я счастлив,
если вам показался

как и сказал как-то,
рыжие волосы отрастут
и лето уйдет,
с улыбкой откланявшись
оно еще тут,
но уже одевает пальто

а мне вроде пофигу
и вовсе не по пути
чудо-трава воистину чудо,
но все же трава. прости.

Enjoy The Silence

яркое солнце светит прямо в глаза, а мне это нравится
легкий ветерок обволакивает прохладой, играет в волосах, и это нравится мне еще больше

весь мир для меня - одно большое ощущение, сотканное из сотен тысяч маленьких.
одна большая, глубокая мысль, которая поглощает полностью
и изредка бывает так, что я растворяюсь
в бесконечном голубом небе, в золотеющих верхушках деревьев, в проезжающих авто *минут 5 не мог перейти дорогу из-за этого :D*
нет этого подростка в черной куртке, толстовке и с растрепанными волосами
это лишь привидение, которое мерещится прохожим
в такие моменты душа разлетается в крошечные кусочки, которые притягиваются к мелочам, попавшимся на глаза, обхватывая их и получая непередаваемое наслаждение
а в голове тишина и спокойствие. абсолютные и безоговорочные
я просто радуюсь факту своего существования

это сродни возвращению в детство, когда еще нет забот, проблем, обязательств перед кем-то
и мне кажется, пока человек может вот так перемещаться во времени и сознании, он жив
это и есть самая суть Жизни, полный Дзен так сказать *:D*
мне даже показалось, что старые раны затянулись, а рассудок вернулся, словно говоря “прости приятель, я погорячился, когда ушел от тебя..”

а еще, глядя на ржавеющие кроны деревьев, поймал себя на мысли, что близится самое красивое и самое печальное время года
скажите, разве осень не прекрасна, как смерть, а смерть не прекрасна, как осень?
люди боятся говорить и думать об этом, а для меня это наоборот приятный знак
*знак того, что я все еще такой же ебанутый - думать о Смерти в солнечную погоду :D*
будто возвращаюсь к тому состоянию сознания, когда в жизни все было прекрасно *да, я тогда часто думал о смерти*

короче, всем тепла и душевной безграничности)

19 сентября. На душе легкость и умиротворение. в кои-то веки

Releasing The Demons

и еще одна внезапная вспышка сознания в моей больной голове

итак, цепочка событий:
на выходных я оставался один на хате, Денис уваливал в Питер по своим авантюрам, но мы таки встретились в баре. у него созрел банальный но дерзкий план, чтобы я тоже не скучал, ну а я, будучи бухим, согласен на любой движ, поэтому так, невзначай, написали одной девчонке нет ли у нее парня. и вот уже ближе к ночи приходит внезапно ответ, что нет. но меня что-то остановило.
дальше. буквально на днях ко мне в друзья добавляется случайная девушка. ну как случайная.. в активном поиске и тоже из Королева. и опять что-то усиленно меня останавливало. я в итоге таки пересилил себя и добавил ее, спросил мол знакомы ли мы *ответа до сих пор нет*
сейчас сижу на культурологии, смотрю, пара лайков от незнакомого блога, дай думаю почитаю. и меня завлекло, проснулся некоторый интерес к жизни другого человека, его мироустройству

и.. вот оно. еще одна недостающая деталь

моя душевная “оперативка” тупо переполнена другими мирами и банально не хватает места под новые
это при том, что есть еще и мой собственный внутренний мир, который тоже занимает некислый такой кусок души, мне одного его уже достаточно
и переполнена она настолько, что желания присматриваться к кому-то еще более пристально как такового нет

на компе столкнулся с подобной проблемой. под старые и привычные процессы памяти хватает, но вот что-то новое уже откровенно говоря не тянет

я окунулся в пару тройку миров по самые ягодицы, а вот вынырнуть походу забыл
вроде бы сжег все мосты, да видать не все
иначе как объяснить то, что обрывки прошлого все еще живут где-то внутри, заполняя, засоряя тесное пространство грудной клетки?

есть люди, к которым мне хотелось бы стать ближе, узнать их лучше
таких единицы, но они есть
а это значит, что надо либо расширять объем душевной “памяти”, либо..

Ctrl Alt Del.
вы действительно хотите удалить процесс?
это может привести к нарушениям в работе системы..

the-cold-hands:

А все это до жути не приятно, общаясь с человеком зная его до малейших подробностей, прекратить общение. Знать что он(а) говорит кому то другому, о своих новых событиях и с теми же эмоциями, что и с тобой. Просто заменили, променяли.

есть такое

Infest

на часах застряло мое любимое число, указывая, что утро уже вот вот наступит
а мне в упор не спится
и мысли роятся в голове с ужасающим гулом

мы все в каком-то смысле гости в этом мире, вселенной
мы попадаем сюда, словно маленькие дети в зоопарк
кто-то из взрослых водит за ручку, показывая чудеса этого места, потом мы и сами бродим по изведанным и не очень дорожкам, оглядываясь по сторонам, открыв рот от удивления и восторга
но нам постепенно начинает вбиваться в голову мысль “ты сюда уже не вернешься, малыш”
и от этого увиденное становится бесценным
мы все - этакие созерцатели
может поэтому мне так нравится пускать жизнь на самотек, а самому стоять в сторонке и наблюдать что из этого выйдет? в этом есть что-то прекрасное

а еще поразило: до чего же может докатиться человек, если порой для восстановления нормальных отношений с кем-то, приходится эти самые отношения прерывать на срок, длительность которого может стремиться к бесконечности?
и ведь это не назовешь “с чистого листа” - человек-то все тот же
может быть это и есть панацея от всех душевных терзаний в плане общения?
как говорится, нет человека - нет проблем
ну, на время естественно)

бред… как же это неправильно

The Devil In I

я снова выпал из жизни - осень такая осень
с наступлением этого времени года, мне теперь всегда хочется закрыться от всего мира. вообще от всего
защитная реакция организма на случившееся за последние года 4

знаете, я часто ловлю себя на мысли, что меня задолбала учеба - я хочу работать
чтобы то, что я встаю с утра и фигачу в Москву имело хоть какой-то смысл, а не тупо для того, чтобы обозначить свое присутствие в учебном заведении

я бы даже сказал, что мне куда интереснее сдавать сессию - хоть какой-то адреналин
и ты вынужден что-то делать, чтобы удержаться на своем месте

к чему это я все?

недавно, очередной бессонной ночью, одной из тех, когда ты уже силишься уснуть, но мысли настойчиво лезут в голову, меня посетило озарение
будто мне показали всю мою дальнейшую жизнь в диафильме:
окончание института, однообразная и ни чем не примечательная работа, маленькая квартирка в ипотеку и брак с сожительницей, которой скорее всего тупо тоже нужна была крыша над головой, из-за чего она и ввязалась в эту авантюру, и пара детей, которым я могу только рассказать как правильно бухать, заваривать плюхи и что отношения это полная ебала

я постоянно говорю, что хочу прожить какую-нибудь нестандартную жизнь, не идти на поводу у общества с его моделью правильного устройства судьбы
и тут, помимо ответов на некоторые вопросы, я получил осознание - все это полная пиздоболия
и как бы мне этого не хотелось, все равно жизнь скатывается к той самой проторенной дорожке

хотя я конечно тоже тот еще мудак, который в последнее время похож на какое-то аморфное небритое существо без какого-либо стимула жить, творить и развиваться
какая там нахрен интересная жизнь, если я даже из дома не выхожу и общаюсь с 2-5 людьми?

я злюсь на себя, на свои чувства к одному человеку, которые во многом помогли мне скатиться в это дерьмо, а больше винить некого

это только моя “интересная” жизнь
и вроде бы постоянно слышу слова о том, что надо что-то менять в этой жизни, заняться чем-то новым
в том числе и от себя самого

но тупо нет сил
уже год как нет

я злюсь и дурак, потому что ухватился бульдожьей хваткой в эту маленькую искру прекрасного где-то внутри, в надежде, что это свет маяка в тумане пиздеца, в который я погрузился
а это оказался какой-то Летучий Голландец

уже третий раз

наверное я потому и люблю ночь -
она мудрее, она честнее
а свет слишком опасная и обманчивая вещь

вместо тысячи слов
я у мамы третьекурсник :D

вместо тысячи слов
я у мамы третьекурсник :D

Ребята, спасибо вам огромное за слова поддержки!
это было неожиданно)

mister-wtf, ясен хрен, и я тоже не исключаю вариант с “мся” ;D

copperdrec, не, ты не один такой ;) сдадим, куда мы денемся))

lelity, вот вот, я о том же) корочка дает крайне призрачные преимущества

barrbaraa, pearbrain, ну не знаю, кому как, но мне и правда было очень обидно. и не собирался я никому мозги ебать, боже упаси. да и руки опускать тоже, собственно я об этом даже написал “и вот сейчас мне безумно хочется сдать со злости этот гребаный экзамен …”

еще раз спасибо, что откликнулись) даже если это слова критики, все равно приятно, что не все равно